Early Journey

Setiap orang pasti punya mimpi. Enggak peduli berapapun banyak mimpinya termasuk cuman satu. Dan setiap orang pasti sangat berharap mimpinya cepet jadi nyata. Enggak peduli dia usaha atau hanya menunggu mimpi itu tiba. Ya, that’s an impossible thing but this is real.

Semua perjalanan dimulai dari sini. Mimpi. Setiap langkah kita akan lebih terarah. Semua yang bakal dilakuin itu pasti then sure, It’s more will be clear not vain. Bermimpi nggak ada caranya dan mewujudkannya cuman butuh percaya dan do’a. Yang susah adalah prosesnya.

Tak jarang Tuhan dengan tiba-tiba merubah jalan kita. Hasil dari percaya dan do’a tak seperti yang diimpikan. Pilihannya saat itu adalah jalani untuk menemukan hikmahnya atau percaya pada ‘mimpi yang tertunda’. Yang pasti keduanya sama-sama baiknya.

Pada intinya, setiap manusia harus terus bermimpi. Agar dia tidak berhenti berjalan. Hidup tidak untuk menanti lalu menikmati hasil asa. Tetapi setiap harinya akan ada proses terjadi. Proses yang berpesan. Yang lebih penting dari sebuah hasil. Yang lebih nikmat untuk dinikmati dari sebuah kata Hasil.

Lewat tulisan ini, aku baru akan memulai. Menulis apapun yang tersirat di sepanjang perjalanan. Menulis untuk merekam prosesnya, menulis untuk mengabadikan suka duka dan cita, menulis untuk meriview sebuah pesan dari sebuah proses kemudian belajar untuk dijadikan bekal. Dan menulis untuk berusaha bermanfaat bagi sesama.

Ya, perjalananku baru saja aku mulai. Dari sini, titik ini. Bismillahirahmanirahim, dengan menyebut nama Allah yang maha pengasih lagi maha penyayang, saya lakukan untuk Allah, Allah lagi dan Allah terus.

Basa Basi

Hallo guys. Salam seperjuangan untuk kalian semua yang sedang berjuang untuk belajar. Untuk kita yang sama-sama ngerasain dinginnya tengah malam di depan laptop ataupun tumpukan berkas tugas. Untuk kita yang sama-sama tau rasanya nahan ngantuk bahkan ketiduran di atas meja kerja. Untuk kita yang sama-sama tau rasanya menekan biaya pengeluaran dan rela lapar-laparan. Untuk kita yang sama-sama tau rasanya susah cari beasiswa dan penghasilan tambahan. Untuk kita yang sama-sama tau rasanya jauh dari kampung halaman. Dan untuk kita yang sama-sama tau rasanya dipeluk rindu dan ketidak berdayaan.

Seneng bisa punya temen seperjuangan kayak kalian. Mungkin lebih tepatnya kalian yang punya cerita jauh lebih hebat ketimbang gue. Okay, karna setidaknya gue bisa ngerasain apa yang kalian rasain, gue cuman mau bilang ‘Kalian Hebat!’. Jangan berhenti berjuang, jangan cepat putus asa, jangan gampang nyerah, dan jangan pernah sombong. Wait, but the most important is don’t forget your parents anymore. Kalian layak untuk di banggakan dan disupport kecuali jika kalian yang lupa sama orang tua sendiri. Itu payah, dan gue sangat benci banget sama orang yang kayak gini. Well, it’s not our topic now.

    Hari ini gue bakal sedikit share ke kalian tentang awal perjalanan gue. Tenang aja bukan riwayat hidup kok, dikit doang. 2017, liburan 3 bulan yang cukup panjang. Tapi liburan yang paling nyekik banget. Karna saat itu adalah waktunya gue cari kampus yang mau nerima gue. Gue tegesin sekali lagi, ‘waktunya gue cari kampus yang mau nerima gue’. Gue garisin intinya, ‘kampus yang mau nerima gue’. Ya, bisa kalian tebak, gue adalah buangan dari beberapa institusi, nggak banyak sih. Cuman STAN sama ITS. Dan gue bukan peserta SBMPTN. Padahal kalo dipikir-pikir lagi gue cuman ditolak 2 institusi men, tapi rasanya kayak institusi diseluruh dunia udah nolak keberadaan gue.

Oke. Saat itu mama gue emang sangat nggak setuju dan ngelarang banget gue buat ikut SBMPTN. Sebenernya bukan tentang jalurnya, tapi karna institusinya. Gue dilarang banget kuliah abal-abal. Disini maksud mama gue abal-abal adalah ketika gue milih sebuah institusi dengan jurusan yang nggak jelas. Pandangan mama gue adalah nggak peduli lu nantinya lulusan institusi sebagus apapun, itu nggak akan bisa jamin ketika lu lulus bisa langsung kerja.

Sebenernya mama gue cuman khawatir aja dengan masa depan anaknya. Bukan bermaksud untuk membatasi gue dan mimpi-mimpi gue. Mama cuman mau gue berpikir realistis dan bukan  idealistis. Cari kerja jaman sekarang susah. Mending pilih yang pasti-pasti aja. Contohnya aja kayak institusi yang punya kedinasan dengan negara. Sekolah gak bayar dan lulus pun langsung kerja. Orang tua bangga dan yang paling penting meringankan beban orang tua.

Gue nggak tau, setelah baca ini lu semua bakal setuju apa enggak sama pemikiran mama gue. Tapi nyatanya, pikiran-pikiran tersebut menjamur banget di paham orang tua kita semua. Dan gue juga nggak mau kolot dengan keinginan gue. Gue coba pahami keinginan orang tua gue, dan mereka ada benernya juga.

Singkat cerita, gue bener-bener putus harapan. Gue takut selepas sma gue nggak bisa lanjut kuliah. Nggak papa sih kalo gue setahun kerja dulu, itu nggak masalah buat gue. Insya Allah gue nggak minder karna apa yang gue lakukan adalah sebuah proses untuk mendewasakan gue. Tapi yang jadi permasalahan adalah gue cewek men. Gue masih muda. Sayang banget gitu lo kalo gue nggak lanjut kuliah. Gue nggak punya banyak waktu buat kuliah, karna gue sadar gue cewek. Pada umur tertentu gue udah harus nikah. Dan gue fresh graduate, masih seger buat mikir.

Saat itu apapun yang gue pikirin tentang masa depan gue, adanya cuman kecemasan. Tapi sebisa mungkin gue hibur diri sendiri. Gue terus bedo’a dan nggak berhenti buat minta sama Allah biar gue bisa kuliah. Saat itu gue ngebet kuliah karna gue pingin jadi perempuan terdidik. Ya walaupun manusia nggak akan pernah sempurna, seterdidik apapun kita pasti tetep bisa buat salah.

Gue minta sama Allah saat itu, gue harus kuliah dimanapun bakal gue terima. Intinya gue harus lanjut belajar. Harus. Sampai akhirnya gue tau apa yang harus gue lakuin. Selepas solat maghrib waktu itu, gue datangin mama gue dikamar dengan keadaan gue masih pakek mukenah. Gue langsung bilang sama mama gue, “Ma, ridho mama buat aku dimana? Mama maunya aku jadi apa?”. Entahlah, gue pingin banget jadi dokter. Tapi yang gue lakuin malam itu adalah nyerah dengan mimpi gue. Justru gue ngelakuin sesuatu yang bukan gue banget, dan gue sadar. Gue sadar hal ini bakal nyiksa gue. Berjalan tanpa ada hati itu kayak hidup tanpa jantung.

Dan mama gue jawab, “Mama pengennya kamu jadi perawat”. OMG, kagetlah gue. Perawat. Gue sangat-sangat memandang sebelah mata banget waktu itu. Kenapa harus perawat. Dia cuman pembantu dokter, derajatnya juga jauh dari dokter. Entahlah intinya gue memandang apalah perawat itu. Tapi malam itu, kaget gue, gue simpen. Nggak gue tunjukin. Dan semudah itu gue terima dengan ikhlas. Pikir gue, yaudalah ya, mungkin emang ini yang terbaik buat gue. Semenjak itu, gue nggak pernah ngeyel sama semua arahan dari orang tua gue. Gue percaya sama do’a gue ke Allah. Ridho Allah adalah ridho orang tua. Udah cuman itu aja yang gue percaya.

Singkat cerita lagi, gue daftarlah di institusi gue ini. Sebenernya institusi gue buka 3 jalur pendaftaran; jalur nilai rapot, jalur cbt dan jalur pbt. Setiap jalur ada kuota yang beda-beda. Karna jalur nilai rapot udah tutup duluan, akhirnya gue milih jalur cbt. Gue dateng ke kampus dan ke ruang adak. Disana setelah gue ngelakuin pembayaran pendaftaran di bank, gue daftar online. Harusnya gue daftar sendiri dirumah, tapi Allah kasih kemudahan banget saat itu. Gue dapet staff yang baik banget, disitu beliau nawarin buat ngebantu daftarin gue. Nah, singkat cerita secara spontan gue milih jurusan D4 keperawatan Gadar sama D4 analisis kesehatan. Gue milih D4 karna pikiran gue D4 udah setara sama S1 dan kalo mau lanjut S1 tinggal kuliah lagi setahun.

Sampek rumah, gue check lagi untuk jadwal tes dan kuotanya. Dan cerobohnya gue saat itu adalah gue nggak lihat dulu kuota jalur cbt. Lu tau berapa guys kuota cbt waktu itu? Cuman 4 orang doang. Men, ini yang daftar se Indonesia. Yang diterima cuma 4 orang doang dan belum lagi tulisan ‘max 4’. Ini tulisan yang nggak pasti banget. Yang artinya mereka bisa nerima maba kurang dari 4 orang. Stress lagi lah gue disitu. Mau belajar, nggak yakin sama diri sendiri. Sampek akhirnya gue mutusin nggak belajar sama sekali. Pikiran gue, yaudahlah palingan juga nggak bakal bisa keterima. Ntar gue coba lagi jalur pbt yang kuotanya 40 orang.

Hari tes tiba, tes selesai, nunggu pengumuman. Malam teraweh pertama, sebelum solat teraweh lebih tepatnya, pengumuman turun. Yang jadi pikiran gue adalah ketika gue tau nanti misal gue gak keterima, bisa ngerusak mood gue nyambut malam ramadhan pertama nih. Bisa-bisa gue nangis selama 1 bulanan ini. Setelah solat maghrib, gue bener-bener nggak nafsu buat makan. Gue yang lagi perang dengan rasa yakin dan tidak yakin berusaha buat liat hasilnya. Deg, degan sumpah.

Dan hasilnya, jeng… jeng… jeng… Nama gue di urutan pertama yang lulus daftar utama. Masya Allah banget, gue langsung sujud syukur dan nangis. Gue berasa ngerasain yang namanya mukjizat Allah. Padahal gue nggak belajar sama sekali. Rasanya nggak adil emang buat mereka yang udah belajar mati-matian tapi nggak keterima. But guys, Allah yang mutusin. Dan kita bisa apa? Kata kuncinya ikhlas.

Entah sejak kapan perasaan nggak suka gue jadi seorang perawat itu jadi rasa syukur luar biasa. Sekali lagi Allah yang nggerakin hati gue, ngerubah jalan gue, jalan pikir gue dan mimpi gue. Okay, tes tahap terakhir. Tes kesehatan. Dan alhamdhulilah gue lolos. Ternyata yang diterima cuma 3 orang aja dari jalur cbt. Jadilah gue maba di institusi gue sekarang ini.

Ceritanya belom selesai. Setelah masuk dan jadi maba, gue baru sadar kalo gue adalah mahasiswa D4 Keperawatan Gadar. Gue kira gue bakal jadi perawat pada umumnya. Bedanya gue ambil D4. Ternyata, kepanjangan dari Gadar adalah ‘Gawat Darurat’. Gue bukan perawat biasa. Lebih tepatnya gue seorang perawat gawat darurat. Pasien yang bakal gue tangani adalah mereka dengan keadaan gawat darurat dan mereka yang di ruang bedah operasi (kiranya). 

Shocklah gue. Men, gue lemot, lola, mana mungkin gue jadi seorang perawat gawat darurat? Oke, tenang. Allah maha tau, Allah lebih tau siapa gue dari pada diri gue sendiri. Allah pasti tau kalo gue bisa. Entahlah antara akibat kecerobahan atau takdir emang beda tipis.

Tapi yaudalah, udah masuk juga. Udah bayar juga. Masak mau mundur gara-gara takut ‘Gawat Darurat’. Cuman emang masih ngebayangin aja pasien gue yang kondisinya kejang-kejang, darah, waktu terbatas, kompleks. Intinya jalani aja.

Gak berhenti disitu. Kejutan Allah lagi-lagi ada. D4 artinya ngampus 4 tahun. Lulus, kerja. Tapi nyatanya, gue dapet kebijakan baru buat ngampus 5 tahun. Gue harus langsung lanjut S1. Dan semua mahasiswa prodi gue wajib hukumnya buat ikutin kebijakan ini. Pertama, kaget juga sih, tapi menurut gue lebih enak juga kalo langsung lanjut profesi. Nggak susah-susah cari institusi lagi dan tes. Yang kedua, karna gue ambil program vokasi yang lebih banyak ngajarin soft skill atau prakteknya, S1 itu sangat ngebantu banget.

5 tahun emang bukan waktu yang sedikit. Apalagi gue cewek. Sekali lagi gue bahas gue cewek. Haha, bukan maksud gue ngebet nikah. Tapi emang umur 23 tahun saat gue lulus ntar udah termasuk umur yang cukup buat seorang cewek nikah. Masih ada sekitar 2 tahun untuk gue cari kerja dan mbalas budi ke orang tua gue. Tapi sekali lagi, ini planning gue. Nggak tau lagi dengan rencana Allah.

Yang gue tekanin disini adalah bukan berarti bermimpi adalah sesuatu yang sia-sia. Bermimpi lah yang realistis. Yang sekiranya bisa lu capai. Maksud gue, yang sesuai dengan keadaan dan kemampuan lu. Lu kaya, pinter, cerdas, lu mampu buat jadi dokter. Tapi lu nggak pernah belajar dan berdo’a atau lu sendiri nggak sehat(nggak care sama kesehatan sendiri), gue rasa itu tetep bakal jadi angan-angan doang.

Tapi, bukan berarti gue menjudge bahwa nggak boleh mimpi setinggi-tingginya. Kita harus tetep percaya bahwa nothing impossible for God. Siapa pun lu, darimanapun asal lu, lu berhak buat bermimpi. Nggak usah takut mimpi yang gede. Karna kita punya Allah yang lebih gede dari mimpi kita.

Hari ini, gue mencintai jalan yang diberikan Allah, gue menikmati dan gue bangga. I’m learn that life is about Contribution not a competition. Berhenti untuk berkompetisi dengan diri sendiri kemudian belajar menerima ketetapan Allah. Intinya gue memilih untuk berdamai dengan rasa kecewa dan mulai berkontibusi untuk membuat orang lain dapat bermimpi. Semoga berfaedah, thank you.