Ad-Dhuha di 1585 mdpl

Bismillah, judul ini sengaja gue pilih setelah gue lihat salah satu video di youtube tentang keutamaan surah Ad-Dhuha. Gue pikir judul ini sangat pas banget buat artikel gue kali ini. Sangat cukup buat nggambarin perasaan dan cerita gue 3 hari kemarin. Ya, alhamdhulilah gue baru balik asrama semalem setelah 3 hari 2 malam gue ngikutin acara KP (kemah pelantikan anggota pramuka) di kampus gue. Nggak usah tanya apakah ini pilihan gue, karna khususon prodi gue hukumnya adalah wajib untuk ikut acara ini.

Puncak acaranya adalah ngedaki Gunung Pundak dengan ketinggian 1585 mdpl. Mungkin buat kalian yang udah pro dan berpengalaman buat ndaki ginian, gunung pundak adalah hal yang biasa aja. Tapi buat pemula kek gue, ini adalah pengalaman yang sangat luar biasa banget. Dan gue bersyukur karna kaprodi gue punya kebijakan untuk mewajibkan prodi gue ikut acara ini, karna mungkin kalo nggak wajib, gue nggak bakal ikut.

Oke, tulisan ini adalah bentuk rasa syukur gue sama Allah yang nggak henti-hentinya karna terus mau ngejawab pertanyaan hambanya yang nggak tau diri kek gue. Belakangan ini, gue emang punya masalah dengan diri gue sendiri. Nggak tau kenapa gue merasa bahwa gue adalah bentukan yang nggak punya guna buat hidup. Gue dikasih amanah 2 adik, 1 pasang orang tua, 1 kakak, dan sebagai anak cewek yang dimana nyatanya selama otw 19 tahun kalo gue evaluasi gue belum bisa ngasih good impact buat mereka. Selain itu, gue baru kali ini ngerasa bahwa disamping kegagalan gue berperan didalam keluarga gue, gue hidup dengan tuntutan yang baru gue rasain. Maksudnya gimana ya, gue nggak bilang bahwa tuntutan ini berat dan gue nggak bermaksud ngeluh. Gue tau setiap orang itu punya tuntutan dan masalah tapi gimana ya, kek rasanya gue baru sadar bahwa tuntutan ini sangat amat berat buat gue. 

Gue bakal cerita tapi bukan maksud gue untuk melebih-lebihkan ataupun sombong, ya gue cuman berharap cerita ini akhirnya bisa kasih impact buat kalian yang baca artikel ini meskipun maybe cuman satu orang aja. Gue dapet beasiswa dari wali kota, semua keperluan kuliah gue sudah di cover dan menurut gue itu lebih dari cukup dan sangat membantu gue dan orang tua gue, walaupun pasti ada kebutuhan-kebutuhan dadakan diluar dari anggaran beasiswa dan kadang gue harus cari pemasukan sendiri. Tapi beasiswa dimana-mana pasti ada tanggung jawabnya, dimana IPK gue harus stabil minimal 3,00. Sedangkan di prodi gue IPK wajib lulus adalah 3,50. Artinya gue dituntut untuk jadi mahasiswa yang pinter banget. Karna gue tau buat dapet IPK segitu itu nggak gampang. Artinya juga yang dituntut untuk dapet IPK 3,50 itu nggak cuman gue tapi semua mahasiswa di kampus gue jadi maksud gue adalah gue nggak bermasud buat lebay. Selain itu ada beberapa kebutuhan dalam keluarga gue yang gue nggak tau kenapa gue merasa ingin ikut ngebantu orang tua gue. Kadang dari uang saku yang gue dapetin dari beasiswa itu gue sisihin untuk adek-adek gue. Apa yang sekiraya jadi keperluan sekolah mereka atau keperluan ibadah mereka yang bisa gue bantu dikit-dikit gue bantu.

Yang jadi masalah gue adalah saat gue berpikir bagaimana jika suatu saat gue nggak bisa lulus dengan tuntutan tuntutan itu? Kalo nanti IPK gue nggak sampek 3,50? Gue harus gimana? Ketika gue gagal, tentu beasiswa itu dicabut dan gimana nasib kuliah gue? Masa depan gue? Gimana perasaan orang tua gue? Perasaan kecewa setelah siang malamnya dihabiskan untuk berharap biar gue bisa sukses dimasa depan? Gimana perasaan adek-adek gue dimana mereka yang udah kasih kepercayaan ke gue untuk menjadikan gue sebagai salah satu figure yang harusnya bisa dicontoh mereka? Tugas gue gampang, belajar. Udah itu aja. 

Tapi! Siapa yang nggak bisa sih kalo cuman belajar? IPK minim 3,50 itu masalahnya. 

Oke balik. Seminggu yang lalu maybe ini jalan 2 minggu, gue ngerasa nggak enak badan. Kadang demam, meriang dateng tiba-tiba. Dan dateng lagi di hari UAS terakhir sekaligus hari KP pertama gue. Ya, badan gue deman tinggi plus diare. Dan gue cuman mikir kalo mungkin demam gue bakal ilang cepet sebelum gue ndaki jadi gue tetep maksain ikut KP. Lu tau kan rasanya demam dan meriang? Lu demam aja gue yakin kalo lu pernah ijin buat nggak masuk sekolah, dimana walaupun lu paksain masuk sekolah gue yakin hal terburuk adalah lu masuk uks dan tidur seharian disana. Bahkan buat ngelakuin aktivitas aja lu pasti lemes dan cuman mau tiduran dikamar. Nah gue, demam, meriang plus diare dengan skala 3-7 kali ke kamar madi. Lu bisa bayangin sendiri gimana lemesnya lu kalo jadi gue. Untungnya gue nggak sampek dehidrasi.

Sepulang UAS, gue sempetin tiduran bentar diasrama. Terus jam setengah tiga sore kita sekelas berangkat bareng ke kampus pusat. Disana gue ketemu sama kakak tutor di kampus gue, mbak Vika sama mbak pj reka KP gue, mbak Astria dan mereka tau kalo gue lagi nggak sehat. Dengan wajah melas gue, gue sok sokan kuat. Alhasil gue nggak kuat ikut upacara pembukaan. Gue hampir pingsan dimana gue udah nggak bisa denger apa apa dari suara apapun dan mata gue udah kabur bahkan semua yang gue lihat hampir item. Untung gue langsung ngadep belakang ke mbak Vika dan minta duduk dibelakang aja. Dan ya bener, gue tidur di belakang barisan upacara.

Singkat cerita sekitar abis isyak kita berangkat naik mobil TNI gitu, terus gue milih duduk deket pintu pas biar pas diare gue kumat gue bisa minta turun. Nyatanya gue ngempet sampek kita nyampek di bumi perkemahan kita. Mantab kan gue? Untung nggak mbrojol di jalan. Sumpah jorok, tapi nyata ini tulisan. Terus sampek sana sekitar jam 11 malem. Kita langsung packing barang-barang yang seperlunya kita bawa buat naik kepuncak. Badan gue tetep sama, tetep demam dan lemes. Muka gue udah pucet ditambah gue punya anemia dan hb gue rendah kalo nggak salah gak sampek 10 atau 11. Lu mau bilang gue penyakitan? Gapapa udah biasa. 

Setelah packing selesai kita kumpul dilapangan dan ada arahan dari panitia. Lu, tau selama arahan gue ambil posisi paling belakang barisan buat jongkok dan tidur. Kalo kebelet gue langsung lari ke toilet. Akhirnya setelah gue bolak balik ke toilet kalo nggak salah 2 kali sebelum berangkat ndaki, pj reka gue, mbak Astria ngasih gue pita merah dan selalu stay buat gue. Lu tau kan pita merah artinya apa? Peserta berpenyakit. Sumpah gue malu makek pita ini, serasa lemah aja gue. Haha, nggak nggak becanda gue. Tapi seriusan gue dikasih pita merah. Terus dalam rundown kita berangkat jam 12 malem, dan pas mau berangkat, seketika gue mules lagi. Akhirnya semua nunggu gue sampek kita baru berangkat setengah 1 malem. Dengan wajah lemes gue dan sempoyongan abis keluar kamar mandi, gue ditanya sama mas Husen selaku pemberi arahan waktu itu, "Tetep mau ikut ndaki?", "Iya mas". Karna gue nggak mau sampek denger kaprodi gue bilang "Oala mbak, mbak. Gadar kok sakit. Gimana pasienmu nanti?". Gue malu sama title Gadar gue aja kalo gue cuman sakit gitu aja dah nyerah.

Terus berangkat lah kita. Awalnya, gue ditaruh di kepala barisan setelah ketua reka gue. Dengan maksud semua peserta berpita merah harus ada didepan barisan. Biar kalo ada apa apa dia bisa cepet langsung ditolong. Singkat cerita gue nggak ada masalah ketika mungkin, mungkin lo ya, lupa gue, sekitar seperempat jalan. Mungkin nggak sampek. Terus, nggak tau kenapa gue ngos-ngosan banget, lemes banget, tapi ya Allah untung gue nggak pingsan. Gue nepi, terus disamperin sama mbak Astria dan panitia lainnya. Yang lain tetep jalan biar nggak macet dan cepet sampek puncak. Gue buat tiduran dan ambil napas bentar, terus lanjut lagi. Gue bawak tas yang menurut gue berat banget, nggak cuman gue yang ngersain sih tapi buat pengalaman aja kalo muncak lagi gue nggak bakal bawa ransum plus bawaan banyak. 

Dan hal kek gitu nggak gue ulangin sekali dua kali aja, tapi berkali-kali sampek gue sendiri ngerasa sungkan banget sama mbak Astria. Dengan sabar banget dan selalu kasih motivasi kalo gue bisa, gue kuat. Selama ndaki gue udah keringet dingin dan lidah gue udah mati rasa. Jatuh, kepleset, udah biasa. Sering banget malah. Sampek sampek buat mbak Astria yang ada di belakang gue juga ikut jatuh. Gue nggak ngerti sih, lemah banget gitu loh, cuman ya gimana lagi namanya juga orang sakit. Sampek akhirnya gue hampir putus asa, dan pengen balik turun aja. Karna nggak sampek sampek ke puncak sedangkan napas gue udah ngos-ngosan banget. waktu nepi gue, gue selalu sempetin buat tidur itu pasti walaupun cuman semenit atau lima menit. Kita nggak pernah berhenti lebih dari lima menit kalo nepi, karna takut nggak dapet sunrise. Malah nggak sampek lima menit. 

Setiap kali gue nepi, temen-temen gue yang lewat gue selalu teriak "Sevita semangat! Ayo dikit lagi", dan panitia selalu minta kasih motivasi atau semangat dari peserta untuk peserta lain yang sakit atau nepi, "Ayo kasih semangat temennya yang sakit!". Dan itu salah satu yang bikin gue terharu. Pas lanjut jalan, dan lagi lagi gue ngos-ngosan, temen sereka gue, anak analis kesehatan, Akyun, yang kebetulan pas di depan gue, ngasih gue minum. Sebenernya ini hal yang simple dan biasa aja. Tapi menurut gue, kalo gue ada diposisi dia, kita semua ngerasain tas berat kita masing masing, tapi dia mau nurunin tasnya, bongkar tasnya, buat ngambil air minummya buat gue. Padahal gue bawak air sendiri. Kalo gue jadi dia, mungkin gue rada mikir karna sumpah berat. Tapi gue pasti tolong kok, tapi ya gitu ada mikirnya gitulo. Ini enggak, mukanya itu kek dengan senang hati banget. Gue kepreset, jatuh, kalo gue lagi ada di belakangnya dia pas, dia pasti ikut berhenti buat nengok gue. Apalagi kalo ada tanjakan yang licin dan curam, dia pasti bilang, "ati-ati Sev, licin" atau "kuat Sev?", "istirahat?". 

Singkat cerita ketika gue hampir sampek ke puncak, mungkin sekitar 1 jam an sebelum sampek puncak. Gue sama yang lain ngelaluin tanjakan yang ekstrim banget. Haha alay. Tapi iya ada tanjakan, dan itu licin terus batu batuan gitu. Udah diwanti-wanti sama barisan yang depan depan kalo disuruh pelan-pelan, ati ati. Tapi apa daya gue, gue jalan aja sempoyongan, ya udah kepresetlah gue. Gue jatuh, dan mberhentiin barisan dibelakang gue. Mbak Astria langsung tanggap pegang gue dari belakang, dan saat gue berusaha balik lagi ke posisi dan udah berdiri, gue rasa saat itu posisi berdiri gue nggak seimbang, seketika mata gue kabur dan nggak bisa lihat jelas. Gue spontan bilang, "Mbak Astri, awas aku mau jatuh", dan ya, jatuhlah lagi gue. Sampek sampek mbak Astri ikut jatuh dan kita berdua ditolong sama barisan belakang.

Ini yang buat gue jadi bener-bener pengen turun aja. Karna gue udah nyusahin banyak orang. Terutama mbak Astri. Pas udah berhasil berdiri lagi, gue disuruh tengok ke belakang dulu sama panitia. Dan gue nangis. 

Masya Allah.

Setengah 3 pagi, di seprempat perjalan kita. Gue bisa lihat lampu lampu, jalanan yang kelok kelok, terasering, gunung gunung disekitar puncak pundak dan masjid masjid gede yang kelihatan disana. 

Itu indah. Lebih dari indah. Subhanallah.

Seketika, gue balik lihat ke depan barisan dan mau mulai jalan lagi, gue denger teriakan teriakan temen temen gue yang saling nyemangatin. "Ayo Jihan! Sini aku tunggu kamu disini, cepet!", "Jihan bisa!", "Ayo Sevita juga, ayo Sev! Bisa bisa, ayo naik". Gue bahkan nggak kenal suara siapa yang teriakin gue. Netes lah air mata gue. Bukan nangis ya. Terharu aja.

Ini namanya keluarga. Ini namanya alam. 

Ini kebesaran Tuhan.

Mungkin sekali bolehlah lu coba ndaki, pas malem asik sih. Biar lu ngerasain apa yang gue rasain. Rasa syukur gue, yang sekiranya terdengar lebay. Atau lu naik ke rooftop, hotel kek, mall kek dengan naik tangga darurat jangan naik lift, sama aja boong, terus pas sampek rooftop, lu lihat lampu-lampu, kendaraan, langit, bintang, bulan, atau kalo daerah lu ada gunung nya. Hayati aja bentar.

Singkat cerita lagi, sampek lah kita di puncak. Jeng jeng. Yey! Luegaa sumpah! langsung gue ambil posisi, dan tidur. Tepar gue sumpah. Dan ini adalah alasan kenapa gue nggak punya foto sama sekali pas muncak atau acara KP kamerin, gue tepar dan milih tidur tapi pas gue enakan giliran hp gue yang lowbatt. Mantab. Tapi sebelum gue nutup mata gue, gue sempet lihat bintang dan bulan yang waktu itu sih jarang kelihatan karna cuacanya mendung. 

"Makasih ya Allah"

Singkat. 

Perasaan gak nyangka dari diri gue, bahwa gue bisa sampek puncak. Dengan suguhan langit yang sangat amat bagus banget sebelum gue nutup mata gue. 

"Gue ingin mati di tanah ini, jika suatu saat meski gue kerja atau hidup di negeri orang. Gue utang budi sama tanah ini. Dan gue ingin kasih sesuatu yang bermanfaat untuk tanah ini".

Kita sampek puncak sekitar jam setengah empat pagi. Kata panitia sih, kita adalah pemula yang termasuk cepet banget ndakinya. Tentang suhunya berapa gue lupa, tapi dingin banget. Oya, gue udah tremor sebelum berangkat ndaki sampek kepuncak bahkan sampek turun puncak. Menggigil maksudnya. Dan gue berhasil nyampek puncak tanpa penghangat apapun. No jacket, gloves, apapun lah, enggak sama sekali. Dan selama 3 jam ndaki, gue ngempet tuh diare. Kalo gue kentut, tuh isinya juga pasti ikut keluar, makanya sampek puncak, tepar lah gue.

Mungkin Sekitar 15 menit gue tiduran, gue bangun dan ucapin janji di depan bendera merah putih. Keadaan masih gelap. Tapi adzan udah kedengeran. Sebelum ucap janji, gue sereka dan mbak Astri solat subuh. Dan ya... Indah.

Nyempek perasaannya? 

Di puncak, Solat bareng, dengan perjuangan ndaki gue dan temen-temen gue, terus disuguhin pemandangan yang luar biasa, di payungi bintang dan bulan, dan di lantuni suara adzan. Di kelilingi temen-temen yang tepar, tiduran, wajah kecapekan setelah ndaki,setelah nyemangatin satu sama lain, setelah bantuin satu sama lain, dengan wajah tidur mereka yang macem macem, dari mingkep, mangap, melilit kek keong, sampek muka pucet dan tidur berpelukan sereka biar anget.

...

Apa ya?...

Maybe this is called 'Family'. Saling ada. 

Dari panitia ke peserta, peserta antar peserta, peserta untuk panitia, dan kita untuk alam, alam untuk kita dan syukur untuk Tuhan. Lengkap.

Ya, lagi lagi gue nangis. Bersyukur.

Nggak lama kita lihat Sunrise bareng. dan kumpul ke lapangan. Pagi ini kita pemanasan bareng dimana disana dingin banget. Dan kita tetep ngga boleh pakek penghangat apapun. Gue tetep sama. Tetep dengan sakit gue. Dan pagi itu, kita bikin lingkaran gede, nggak panitia nggak peseta kita jadi satu. Disitu kita push up bareng, kita strecthcing bareng, ketawa bareng. Gue lihat ketawa lepas temen temen gue, yang juga sempet sakit diperjalanan, gue lihat kakak tingkat gue yang dengan terbuka dan ramah sama adek adek tingkatnya, kita ketawa selebar-lebarnya. Kita lupa dengan semua beban kita. Tentang UAS bagi kakak tingkat di hari senin, tentang UP kita, tentang yodisium kita, dan gue. Gue lupa dengan semua tanggung jawab dan tuntutan yang nyekik gue. Gue sekali lagi nangis saat temen-temen gue ketawa.

Gue tau gue lebay, melancolis atau apa terserah lu kata. Intinya saat itu gue bersyukur sama Allah. Allah secepat itu ngejawab pertanyaan gue. Jawab keputus asaan gue kemarin. Sangat amat cepat. Dan disitu gue merasakan bahwa Allah sedang berbicara dengan gue.

Harusnya gue sadar dengan orang-orang disekitar gue. Yang selalu ada buat gue dengan tulus dan wajib gue syukuri atas keberadaan mereka. Yang dengan sigap dan siap terbuka untuk siapapun yang butuh terlepas siapapun mereka. Orang tua, adek, kakak, temen, sahabat, kating, dosen, alam, dan Allah. Mereka semua deket sama kita, sangat deket sama kita. Sangat amat deket sama kita. Kitanya aja yang nggak tau diri, eh maksud gue, guenya aja yang nggak tau diri.

  Kepercayaan yang mereka kasih buat gue, sebagai harapan harapan mereka ke gue, lantas selama ini menjadi beban buat gue. Menjadi tuntutan yang nyekik buat gue. Gue mandang itu adalah hal yang nggak boleh sampek gue kecewakan dan patahkan. Tapi bersamaan itu gue anggap itu sebagai beban yang berat. Amat berat. Mungkin nggak cuman gue, kita semua yang sekolah pasti ngerasain yang namanya bangun pagi banget atau bahkan nggak tidur cuman buat belajar, nugas, ngerjain laporan, dines, magang ataupun mungkin yang nyambi kerja, harus pinter bagi waktu sama kerjaanya dan lain lain. Yang kadang sering banget kita nemuin kegagalan di hasilnya dan kita merasa nggak sesuai dengan perjuangannya kita. Alhasil nangis, kecewa, dan menarik diri. Berspekulasi aneh aneh dan nggak masuk akal. Membayangkan hal yang buruk buruk itu biasa. Tapi nggak jarang bahkan kita marah sama Tuhan. 

Tapi pagi itu, gue kumpul sama semua prodi di institut gue, gue kumpul sama kakak tingkat gue, gue kumpul sama alumni gue, yang dimana mereka PASTI juga punya masalah yang sama kek gue. Atau mungkin lebih besar dari gue. Dengan tuntutan yang jauh lebih berat dari pada gue. 

Dan apa yang gue lihat?

Mereka ketawa. Mereka happy. Ada untuk satu sama lain. Gue anggep waktu ini (3 hari 2 malem) sebagai penghibur dari Allah buat kita semua yang sadar akan tuntutan dan tanggung jawab kita. Waktu untuk sebentar lupa dengan hiruk pikuk kota metropolitan beserta tuntutan yang ngekang kita.

Dan hadiah dari Allah ini indah.

Berupa Ad-Dhuha. Ad-Dhuha di 1585 mdpl.

"Wadhdhuhaa"

"Demi waktu matahari sepenggalahan naik",

jadi hal pertama yang Allah beritahu kepada orang yang depresi adalah "Wake up! See the Sun light, it's not always gloom and bout sadness. There is a beutiful sun up there, beautiful light".

"Wallayli idzaa sajaa"

"dan malam apabila telah sunyi (gelap)",

Masalah kedua pada orang depresi adalah mereka terjaga di sepanjang malam. Mereka yang mempunyai masalah dengan pola tidurnya. Mereka suram dan gelisah.

"Maa wadda'aka rabbuka wamaa qalaa"

"Allah tidak membenci dan melupakanmu Muhammad"

Begitu pula kamu, wahai hamba Allah, Allah tidak membencimu, Allah TIDAK MELUPAKANMU! Allah mendengarmu.

"Walal-aakhiratu kahyrul laka minal uullaa"

"Dan sesungguhnya hari kemudian itu lebih baik bagimu daripada dunia ini",

Ketika kita merasa bahwa sesorang lebih baik daripada kita dalam urusan dunia, bersolek indah, terlebih seorang perempuan yang kadang tersaingi ketika melihat perempuan lain yang bebas mengurai rambut indahnya, terlihat putih mulus kulitnya, mempunyai badan yang ideal dan idaman, bahkan wajah cantik polesan make up atau perawatan. Sedang kita hanya perempuan dengan kain pembatasan pandangan dan harus rela mengubur perasaan senang dipuji orang. Tapi Allah memberi kabar gembira bahwa kita dijamin bahagia akhirat daripada mereka.

-apa yang akan datang akan jauh lebih baik bagimu daripada situasimu sekarang! Berpuasalah, bersabarlah dan bertahanlah-

"Walasafa yu'thiika rabbuka fatardaa"

"Dan kelak Tuhanmu pasti memberikan karunia-Nya kepadamu, lalu (hati) kamu menjadi puas"

Very soon, hay muslimin, very soon, Insya Allah, Allah will give you jannah and make us happy. Very soon, Allah will give us a victory all of this and make us happy.

...

(dan selanjutnya)

Bukankah ini hal paling indah untuk disampaikan kepada pada orang yang sedih? Kepada hambanya yang depresi? Kepada hambanya yang sedang tidak percaya diri? Kepada hambanya yang gelisah, cemas takut dan susah?

Allah bersama kita dan Dia amat sangat dekat. Melalui alam, langit dan orang orang disekitar kita. Melalui senyum mereka yang akan membuatmu tersenyum juga. Melalui kepercayaan mereka yang berarti  mereka mengakui adanya dirimu, membutuhkanmu, dan mengandalkanmu. 

Bertahanlah dalam berjuang! Akan ada hasil indah di akhirnya, nikmati prosesnya agar selalu bisa beryukur, agar selalu bisa merasakan bahwa Allah itu dekat, bahwa Allah itu sedang mem-backup kita dari belakang, bahwa Allah itu melihat susah payah kita, usaha kita berpuasa, usaha kita solat malam, usaha kita terjaga untuk bekerja, belajar, menyelesaikan tugas, atau mungkin kita yang perantuan, rindu dengan keluarga, mendengar keluh kesah kita dan dengan cepat dalam menjawab do'a kita. Sangat cepat.

Siapa sangka dengan keadaan gue yang yang seperti itu, gue bisa sampek ke puncak pundak. 1585 mdpl selama 3 jam. Di surabaya, gue sakit ginian cuman bisa gue pakek istirahat dan tiduran. Tapi siapa sangka gue bisa menahan sakit gue selama 3 hari 2 malam? Siapa sangka sekuat apa gue bisa nahan anemia gue, demam gue, diare gue, hb rendah gue, lemes gue, pusing kepala gue, rasa sempoyongan gue dan menggigil nahan dinginnya angin puncak di malam hari? Dan mungkin sakit yang di derita temen-temen yang lain. Siapa sangka kita bisa nahan sakit kita sejauh 1585 mdpl?

Allah yang kuatin kita.

Dan ini jawaban dari pertanyaan gue. Bisa apa enggak gue di hari yodisium gue tentang berapa IPK gue. Proses yang gue anggap beban dan sangat amat berat, pasti bisa gue lalui. Walaupun prosesnya sulit, alot, gue pasti bisa bertahan. Bertahan sampek puncak cita-cita gue. Karna gue berjuang nggak sendiri. Gue sakit, susah, seneng nggak sendiri.

Ada orang-orang gue yang merasakan hal yang sama kek gue. Tapi mereka tetep bisa ketawa, tetep bisa bahagia, tetep bisa membuat orang lain bahagia.

-Mereka juga punya susah. Mereka terlihat bahagia hanya karna mereka tidak menunjukkannya. Mereka menikmati prosesnya. Mereka tertawa bukan berarti mereka tidak khawatir, hanya saja mereka percaya bahwa mereka punya Tuhan yang jauh lebih besar dari masalah besarnya- 

Ya...

Sekian tulisan panjang gue. Tulisan ini cuman secarik rasa syukur gue kepada Allah. Sekaligus Kakak-kakak panitia yang dengan luar biasa sangat amat hangat dengan segala kesederhanaan kalian, kalian sukses memberi kesan keluarga untuk kami, bahkan teman-teman perantauan kami. Terima kasih untuk reka enam gue, temen sekelas gue, dan peserta KP 2018 yang sama sama support, njaga, bantu, dll. Terima kasih juga untuk Bapak-Ibu dosen yang sudah mengizinkan adanya kegiatan ini, terima kasih untuk Bapak Kaprodi saya yang sudah mewajibkan kami ikut serta dalam kegiatan ini, terima kasih untuk mbak Vika yang udah bikinin saya oralit dibawah, mbak Astria yang dengan sabar ada buat saya, dan sekali lagi untuk semua kakak kakak tingkat, alumni yang siap siaga tanggap sama peserta atau rekannya yang sakit, tumbang, pingsan, dll. Maaf sekali saya sudah sangat merepotkan.

Mungkin ini kenikmatan tersendiri buat gue, karna sekolah di kesehatan. Kita nggak perlu manggil PMR atau timkes dari luar. Ketika dibutuhkan kita semua ada, kita semua sigap, dan pembagian tugas sesuai dengan ahli masing-masing, hanya saja di pramuka ini gue belajar bahwa belajar itu bukan melulu tentang apa yang menjadi passion kita. 

-Bumi itu luas dan untuk membangunnya kita butuh banyak sumber bidang ilmu di semua aspeknya. Jangan kolot ilmu, belajar sebanyak-banyaknya, lakukan sesuatu yang bermakna meskipun itu kecil. Karna kita nggak pernah tau kapan orang akan tiba-tiba butuh bantuan kita sebagai siapa dalam keadaan darurat-

Sekali lagi terima kasih.